2012/08/14

嫉妬

海月 

「ナツコさんでも、ヤキモチ妬くんだね。意外です。」

と、昔 友人に言われたことがあります。

基本的に人並みにヤキモチは妬くんですが、それをあまり表面化させないから
一見ヤキモチなんか妬かないドライな人間に見えるんでしょう。

そんなことないんですけどね。

ヤキモチに代表される「嫉妬」の感情というものは
どうにもこうにも扱いが難しいと感じるのは私だけでしょうか。

扱いが難しすぎて、長い事、封印してしまっていた感情でした。

悲しみや精神的な辛さのように味わい尽くすことに意味があるような感情にも感じず
その感情を認めて自分の中に受け入れれば受け入れるほど
湧いて来るのは屈折した過剰な自己愛と何の解決にもなり得ない甘えの気持ちだけ。
嫉妬というのは相手に対する愛情ではなく
自己否定する強さすら持てない、自分の醜さを認めて欲しいという
脆弱な自分への愛情の感情のことでしょう、と思ってきたんです。

「嫉妬」の感情というものは一度自分でそれを受け入れてしまうと
泡が膨れ上がるみたいに増殖して、自分自身がその感情に蝕まれていく気がする。
自分の弱さや劣っている部分を自分自身で愛するでもなく
ただ他人に愛されたいと熱望する非常にうっとうしい感情だと。

味わったり乗り越えることにすら値しない、泥沼みたいな、感情。
自分の泥沼に、相手を引きずり込むような感覚ですかね。
自分で泥沼から出ようともがくのでもなく、相手を引っ張り込む感じ。

まあ、人間だから、そんな汚い感情でも
感情が湧いて来るのは仕方が無い
ただ、その感情が自分の中に存在するのは認めるけれど
その感情を受け入れてはいけない
できるかぎり自分の世界を歪めるようなそういう感情とは無関係でいよう、と。

心に強く、決めていたんですけどねえ。

心に強く刻み込まれたことほど
自分自身にとっては無視できない、重要な事柄なんでしょうね。

不思議なもので
自分が見る美しい世界を歪めたく無いがゆえに封印したこの感情を拒否して生きていくと

不思議なことなんですが
自分のあたりまえな素直な感情というものが、わからなくなってきたりする。

悲しい事を、悲しいと感じて泣く。
好きなひとの愛情を求める。

そういう、疲れたから眠るというようなあたりまえの感覚が
封印した感情と一緒に麻痺してくる。

そこから生きる力を得るような大事な感覚を
最近、長年封印していた嫉妬の感情とともに、思い出した気がしました。

無駄な感情なんて、もしかしたら無いのかもね。

厄介だけどね。

でも 多分、こういう感情というのは
乗り越えようと頑張らなくてもいい感情なのかもしれないね。

今でもこの感情が嫌いというのは変わらないけど

乗り越えなくとも、少しくらいは自分の中に受け入れてもいいのかもしれない。

愚かな感情は愚かな感情のままに、
抱えて生きていく強さがもし自分に持てるのならば。