2011/12/30

2011



「ストーカー」の話、とか
「女性が身体を売る金額」の話、とか
なぜか忘年会でみんなで話した「こういう死に方をしたい」話、とか
ブログに書きたい事は色々あるのですが
なんだか最近頭がうまく回らないので、来年に持ち越します!

今年は、私にとって、多分人生の一番大きな節目のような年でした。

この2011年があったおかげで、
これから死ぬまでの数十年も更に楽しくやっていけそうです。

今年、出会った方々、

今までずっとお世話になって来ている方々も、

どうぞ来年も宜しく仲良くしてくださいね。

遊んでくださいね!!



よいおとしを!

2011,12,30  マエダナツコ























2011/12/24

冬至も過ぎて


年末から年始にかけて、沖縄に旅行にいってきます!

そして、来月末から、また十日間ぐらい、バリ島にも行ってきます・・・

なぜこんなに暖かい場所に旅立ちたいかというと、
どうにもこの冬の寒さが厳しいからですよ。


今年、なんだかいつも以上に寒くないですか??


生まれて初めて、寒さで涙が出ましたよ。


「今年、クリスマスケーキ買う? 作る? いる??いらない?? どうしよっか??」

・・・って昨日、母と言ってたら、
偶然にも友人がその日ケーキをプレゼントしてくれました。


わ〜〜い!! やったーー!!


意外とこういうのって、いくつになっても嬉しいもんだなあ。

私と母、ふたりで完食する予定です。






2011/12/13

癒し


昨日は久々に、愚痴りたい気分になりました。

愚痴りたい原因は、英会話の勉強が思うように進まないからです・・・。

海外旅行から帰って来るたびに思い出したように英会話の勉強を始めるマエダですが
これがどうにも私の望むペースで進まないってことなんですね。

もともと私は理屈っぽいというか、
言葉というものに支配されている部分が人より強い気がするので、
そういう人間が英会話の勉強のために頭のスイッチを日本語オフに切り替えるということ自体が、
そりゃもう、かなりのストレスなんですよ。

考えるな、って言われてんのと一緒なんです。

だって思考なんて言葉が無ければできないんですから。

だったら英語で考えればいいじゃんって思うでしょ?


つーかそんなことができるなら、わざわざ英語の勉強してないっつーの!!


・・・まあそれはそうだけど、
それでもできないって言ってないで頑張ってやらなきゃできるようにならないよ、
・・・というのが、普通は真っ当な正論ですよね。



でもさー


そんなことは私だってわかってるんだよー!!!


わかってるけどできないから今こうしてイライラしてんじゃーん!!


だってできないんだもん!!


しょーがないじゃん!!!





・・・って昨日は私、そんなかんじだったんです。

自分の頭の中でね。

そして

ああ、そうか。

これを 人にいうと「愚痴」というものになるんですね。
なんてことをぼんやり考えてしまいました。


私がマッサージの仕事をしてきたこの5年間で得意になった事のひとつに、
「人の愚痴を聞く」というのが、あるんです。

ちまたでは人間ができた人ほど
「人の愚痴は、まあできるだけ聞きたくは無い、それこそ自分の愚痴なんて、人に言うもんじゃない。」

・・と思っている人が多い気がするのですが、

意外と、コツを掴むと人の愚痴を聞くのってある程度なら楽しいもんなんですよ。

愚痴りたい気分の人って、
大体の場合、フラストレーションの吐け口として、愚痴るんですよね。

ただ聞いて欲しいだけなんです。

相談しているわけじゃ、決して、無いんです。

解決策なんか、別に提示して欲しくないんです。

本当にただ、自分の鬱積した不快感を、言葉にして喋りたいだけなんです。

はっきり言って、聞く方としちゃかなりめんどくさいですよね。
人の不満を聞くだけなんて、別に楽しくも何ともないし、
場合によっては自分まで不快な気分になったりするし。

しかも、愚痴る人って別に解決策を欲してるわけじゃないから、
たとえば聞いてる側が親身になって、
「そんなにそれが嫌なら、こうすればいいじゃないですか」
みたいな解決策を提示したところで、愚痴りたい人にとっては鬱陶しいだけなんですよね。
前向きなエネルギーを保てない時に、愚痴るわけですから。

そんなことわかってんだよ・・
わかってるけど、できないんだよ!

みたいなかんじですかね?

ますます、愚痴を聞く方としては、聞き甲斐が無くなりますよね。
自分が愚痴りたい今だから言える事ではありますが、
愚痴りたい時って、ただ単純に、

「うん、そうか、そうなのか」

という、相づちが欲しいだけなんだよね〜〜。
別に、わかってくれなくてもいいんですよ。
わかってくれたら嬉しいけど。

で、「そうか、そうなのか」の後に、
「たしかに、それって、そうだよね〜。大変だよね〜〜。」
みたいな、同意を示す言葉があれば、なお GOOD!!

別に、一緒に悩んでくれなくていいんです。
てゆーか、一緒に悩まれたらそれはそれで鬱陶しいし。
自分が喋りたいだけ、喋れれば、それでOK!!

みたいな感じで、

愚痴るヤツなんて、往々にして自分勝手なんですよ。

で、自分勝手に愚痴る自分を受け入れてもらえる事が、ちょっとだけ嬉しいんです。

不平不満を吐き出すだけ吐き出しちゃうと、
意外と人間って気持ちが平になっちゃうもんなんですよね。
状況は何も変わってなくてもね。

人の愚痴をまあさして苦もなく聞けるようになる術を身につけると、
他にも、「おばあちゃん、その話、もう5回目だよ」
みたいな年寄りの昔話や、中高年のオジ様たちの「俺の語り」に対しても、
意外と余裕を持って耳を傾けられるようになります。

「人に話す」

と いうのは、それ自体が一種のヒーリングのようなもの。

マッサージの仕事をしていたことで得たものは、
意外とマッサージ自体の技術よりも、そういうことだったような気がします。

それにしても、

「愚痴」

って、この漢字・・・ちょっとひどいですよね?

漢和辞典で調べてみたら、
「愚かで知恵が足らない」って 意味ですって。

全然 関係ないのですが、

私がなぜか好きな言葉に「愚の骨頂」というのがあります。

これ、英語だとなんていうんですかね?
















2011/12/10

寂しい




彼氏が欲しい・・・。」と友人の菜々ちゃんが言うので、

「なんで?」と 訊いてみたら、

「なんかさー、たまに夜ひとりで過ごしてたりすると、無性に寂しくなるんですよね・・。
 ア〜〜・・・こんなに頑張ってるのに、やっぱり私って一人なんだ・・って思って、
 この間も寂しくてひとりで泣いちゃったんですよ。」


ああ

なるほどね・・・。

「寂しい」のか・・・。


でも この今年25歳のエステティシャンの菜々ちゃん、
結構モテるので別に男の人に困ってるようにも見えないのですが。


「でも菜々ちゃん、彼氏かなんだか知らないけど、いつも男の人なら近くにいるじゃん。」


「はい、いや勿論 今もいるんですけどね、なんかいつもダメなのばっかなんですよ。
 妻子持ちとか、鬱持ちとか、金が無いヤツとか。
 今、付き合ってる男は未だに前の女と切れてなくて、
 アイツは俺がいないとどうなっちゃうかわかんないから、みたいなこと言って。
 あ、その前の女って鬱で何度も自殺未遂してるらしいんですけど。
 てゆーかそんな女を切れない男もホントにバカだと思うんですけどね、でも
 私もその男と別れられないんですよねえ・・・。」


「うん、知ってる。だけどさ、菜々ちゃんはそういう男が好きなのかと思ってたよ。
 菜々ちゃん、男の面倒見るの好きじゃん、世話してやってると自分の『必要とされたい』
 っていう欲求が満足するわけでしょ。それこそ必要とされている時は寂しくないわけでしょ、
 需要と供給がほどよくマッチしてダメな男が菜々ちゃん目がけて寄ってくるんだよ、よかったじゃん。」


「・・・そりゃたしかにそうなんですが、だったらなぜ私はシアワセになれないのでしょうか?」



アハハ!!

たしかにそうだね?

なんでだろう?


私が勝手に思うに、なんかこの「寂しい」って言葉が、ちょっと気になりませんか?


「寂しい」って、何なんでしょうね。


たぶん、この菜々ちゃんの場合の「寂しい」っていうのは、
たとえば「大好きな彼氏にいま会えなくて寂しい!!」みたいな誰か特定の対象物に対しての寂しさでは、
おそらく無いですよね。

たぶん、なんかわかんないけど、ただ漠然と寂しいんですよね。

漠然としたその寂しさを埋めてくれる誰かが、きっと欲しいわけですよね?

「寂しさ」っていうのは、結局「欠落」に対するマイナスの感情だと思うのですが、
その漠然とした寂しさを感じる人の場合、
その欠落が結局その人の内側にある気がするんですよ。


自分自身に自信が無い、
自分が嫌い、
自分の事を誰かに認めて欲しい、


そういう自分自身の「欠落」を誰か他人に埋めてもらいたいという欲求が満たされない、
そんな哀しさを、ある人たちは「寂しい」と表現するのではなかろうか?と。

ただ、この「寂しさ」がちょっと厄介だなーと思うのは、

その自分自身の欠落を「他人」に埋めてもらおうとしているとこなんですよ。

「誰かに私という人間をまるごと受け入れて欲しい、そうすれば私、自分に自信が持てるのに。」

って 感じですかね?


これって、けっこう厄介だと思う。


周りに被害はそんなにないんだけど、
自分自身が結構キツいんじゃないかなーと思ったりします。

というのも、なんとなく、こういう風に「寂しい」と言う人たちは、
自分自身の「欠落」というものに対して眼を向けない人が多い気がするから。

大もとの根っ子の問題を見ずに、どれだけ枝葉を伸ばせるかと、あがいてもねえ。


キツいですよねえ。


たったの一度でも、自分のその欠落と向き合ってみれば、
そこから一気に何かが変わると思うんですけどね。

「自分の欠落を埋めてくれる誰か」を求めるんじゃなくて、
「自分の欠落を自分自身で埋めて行くために、必要な誰か」を求めるようになるわけだから。

でも そういうのって、他人がどう説教したところで、ムリなんですよね。
自分自身から眼をそらしてる時って、周りの事ばっかり気になっちゃうし、
勝手にテンパっちゃうし、
自分自身と向き合うのって、結構覚悟決めないとできないことだったりするから。


「まあ、菜々ちゃんがこの先、
 例えばそのダメ男との攻防の末に行き着くとこまで行き着いちゃったとしても、
 それはそれで菜々ちゃん自身のかけがえの無い人生だからさ、
 私はそれはそれでいいんじゃないかと思うんだけどね。」


菜々ちゃんの話がなんだか彼氏の愚痴を含めた堂々めぐりになって来たので、
とりあえずそんな感じで話を切ってみました。


だって、自分の人生を作る権利も責任も、結局は自分にしかないわけだから。


たとえどんな人生でも、自分の人生を心底、愛せるのは、自分でしかないと思うよ。


自分を全て抱えて受け入れて、生かしてくれる他人なんて、絶対に存在しない。


だけどさ、自分らしく生きていこうとする自分を支えてくれる人は、
すぐそばに、たくさん、いるんだよ。



そう感じる事ができるだけで、


たぶん菜々ちゃんは、「寂しい」って言葉を
もっと自分の愛する人のために使えるようになるんじゃないかと、
そう思うんだけどな。













2011/12/05

肉を食べる。


友人の奥野サンが神田にステーキのお店をオープンしたので、行ってきました。


今回は、カメラマンとして!


写真撮影と言えども勿論、食べる気満々で行ってきました。
わ〜〜い!! 肉だ!!!




てゆーかすごいボリュームです。
450グラムって・・・

「だって・・・お肉を食べてしあわせな気持ちになって欲しいから!!」
と、奥野氏。

それじゃあ 仕方ないね・・・。
ちなみに、たしかハーフサイズもあります。


肉をひっくりかえすだけで、なんかすごい迫力でした!

私、肉は基本、生に近ければ近いほど、好きです!!
冷たくなければいい!ってくらいに。


ほらネ?

すごいでしょ?

肉!!

肉です!!


アルコールは私、飲めないんですけどね。
絵的に、そそるよね。

今回、はじめてまともに食べ物の写真を撮らせて頂きましたが、
「食べ物はできるだけ寄って色さえ綺麗に撮れればなんとかなる。」
と、漠然と思いあまり今まで深く考えずにいたのですが、
さすがに今回は人のために撮るということで、
やっぱりちょっと緊張しましたよ・・・。

せっかく撮影のために色んな料理を用意してくれているのに・・
全然マトモな写真が撮れなかったらどうしよう!!みたいなね。

いやもちろん、楽しかったけど
意外と小心者なんです、わたし。

まあ実際は前日から「明日は肉を食べるゾ!!」って
ワクワクしてましたけどね。


これはランチのハラミステーキ!
わたし、これが好きです。
超 やわらかい。


赤いくらいがすきなの!
できるだけ生で!!

私はね!!


せわしなく厨房と客席を行き来する私を尻目に、
たんたんと作業する奥野氏・・・。

そんなに長い付き合いでもないのに、
妙に落ち着いてしまうから不思議です。
ちなみに、お店は神田駅から歩いて2分くらい。

「アナンダ」というお店です。


「牛乳石鹸」っぽい牛さんがお出迎え。
肉が食べたくなった方は是非探してみてください。