剥き殻

「発生学的には胎児の時に女から男がつくられるわけだけど、人間の性欲の発達としてはその逆なんだよ、っていう話をこの間、本で読んでね。」

その日は好きに喋りたい気分だった。
倉庫みたいなコンクリート張りの床のアトリエは大きなストーブをつけてるせいで冬でも妙に暖かくて、私は裸のまま薄い毛布にくるまりソファに寝ころんでいた。

横ではユキヒトがナイフで柿の皮を向いている。

「ほら、生まれる前にお腹の中で、7週目までは胎児は最初はみんな女だっていうでしょ。そこから胎児の大陰唇が綴じてクリトリスが肥大して男の子ができるわけ。言ってみれば、男は女から作られるわけだよね。だけどね、この間読んだ本でおもしろかったのは、人間の性欲の発達の仕方っていうのはその逆なんだって。産まれてきた子供は男の子も女の子もどちらも初めは男の子としての性欲を持っていて、つまり、どちらも男性器を女性器に入れたいという能動的な性欲を持っているんだけど、途中で女の子は性欲の在り方を逆転させるんだって。入れたいという能動的な性欲から、入れられたいという受動的な性欲に。」

「まあ、それは、女の子にはぺニスがないからね。」

「そうそう、勿論、無意識下の話だけどね。フロイトの、幼児性欲ってあるでしょ。人間は赤ちゃんの時から性欲があって、それが口唇期、肛門期、男根期...その後はなんだっけ？まあ、そんな感じで形を変えながらセックスへの欲求へと発達していくってやつ。その男根期のあたりの話かなと思うんだけど、大体４，５歳くらいのことだよね？女の子はその時期に、自分にはぺニスが無いってことを発見して、性欲の在り方を変えるんだって。ぺニスを膣に入れたいという能動的性欲から、膣にぺニスを入れられたいという受動的な性欲に。」


ユキヒトの手の中で、柿はくるくる優雅に弄ばれて皮を剥がれていく。
器用な男の手がナイフで果物を剥く様はとてもセクシーだなと思いながら、私は喋り続ける。


「・・・てことはさ、男の子は自然と男の子になれるけど、女の子は、男の子になるつもりだったのに無理だとわかって女の子になることにした、ってことでしょ。私、その感覚ってすごくよくわかるんだよね。別に、私は本当は男の子になりたかったのに、て話じゃないよ。私はある日突然、女の子だってことに気付いて、そこから自分の色々なものを方向転換させてきた、って話。だけど、私に限っては、それはいわゆるジェンダーのような「女はこうあるべき」という社会規範や概念のこととは全く無縁の話でね。たとえば親に「あなたは女の子なんだから」とか言われて、気付かされたわけじゃないのよ、ある日突然、自分にはぺニスがないんだ、って気付いただけなの。それは初潮がくる何年も前の話だから、私がそういう風に自分を女の子だって自覚したのは生理の有無じゃなくて、ぺニスが無いってことだったって、そういう話なんだけどね。」


ユキヒトの手の中で柿が素直にふたつに割れた。
いる？と差し出されたけど、私は基本的には柿が嫌いだ。
柿、好きなの？と私が聞いたら、うん、子供の頃に庭になっててね、ノスタルジーみたいなもんかもね、と、言ってユキヒトは笑った。

柿を剥く指とその暖かい石油ストーブの匂いのするアトリエの空気が心地よくて、私はこれからは柿が好きになるだろうと思った。私の好き嫌いなんて、その程度のもんなんだ。


「でね、結構はっきりと覚えているんだけど、私は精神的には、5、6才の時に女の子になるってことを始めて、12才の時に完全に女の子になったの。私の初潮は10才だから、それもやっぱり肉体的な生理とはまた別の話。私は12才の時にはもう大体、異性としての男っていう生き物の生理がわかっていたし、男の性的な欲求にどう対処すればいいのかはわかっていたわけ、それは多分その女の子になる過程で、たくさんの変質者とか幼児性愛者にモテてたせいもあると思うんだけど、そう、それはそれはよくモテてね、一度、誘拐されかけたこともあるし、下校中に後をつけられたり、電話をかけてきて卑猥な話を永遠と聞かされたり、建物の影につれてかれて裸にされたこともある。一度、私を羽交い締めにして物陰で服を脱がそうとした男と同じ顔の男が、ある日テレビに出ててびっくりしたことがあってね。そのテレビに出ててた男は隣街で幼女の誘拐殺人事件の犯人として捕まってて、何年かあとに死刑になったけどね、まあとにかくそういう変な男にすごく好かれてたわけだよ。そういう目に何度もあってるとね、どういう時に男が興奮するのか、自分のなにが男の興味をそそるのか、子供ながらにわかってくるものなんだよ。それは結果的にその後も自分を性的な被害から身を守る術になったし、幸い私はとても自己肯定感の強い子供だったから、その経験がトラウマになるってことは、なかったんだけどね。だから別にこれは、私の不幸な幼少時代の話では全くないのだけど、むしろ、それは私の人生に置いてとても良い経験だったわけなんだけど、それは、わかってもらえる？」


わかるよ、という目でユキヒトが私を見た。


「まあそんなわけで、結局私は自分が最初から女の子だったわけじゃなくて、まるで段々に女の子になっていった過程を結構明瞭に覚えているわけ。で、もしそんな風に全ての女の子が、最初から女の子だったわけじゃなく、女の子になっていく、のだとしたら、女の子の性欲の形成の仕方はとても複雑なものになるわけで、だって、もともと男根を膣に入れるという能動的な性欲を受動的な性欲に逆転させるわけでしょ、しかもその逆転は男になれなかった挫折感、劣等感、方向転換せざるを得なかった屈辱感が多かれ少なかれ伴うから多くの場合は順調にはいかないんだよ、まあ、その順調にいく程度というか、うまくいかない程度にも個人差があるわけだし、さらに、そこにはその時の時代や文化の影響も受けるわけだよね。だから、結果的に女の子の性欲っていうのは多様で複雑ですごく個人差が大きいわけ。よく女の性欲が無いと言われたり複雑だとかよくわからないとか言われるのは、もしかしたらそのせいじゃないかとも、思うんだよね。」

「うん」

「私が12才の時にはっきりと思ったのは、女の子としての私は、男の性欲というものの攻撃性や支配欲の対象であること、虐げられたり侮辱の対象であること。もちろん、それは男の人の人柄とか精神性の話じゃなくてね、男の性欲の基盤がそういうものだってことでね。ほら、よく言うでしょ。男の人には根本的に根深い女性恐怖がある、って。それが、男の支配欲と根本で結びついてるって。」

「ああ、それ、なんか覚えてるな。それたしか前に俺があなたに貸した本だよね？うん、なんか覚えてるよ。その、男の女性恐怖っていうのはさ、乳児期っていう自分が徹底的に弱い赤ちゃんの時に、異性である母親に育てられていたってことから発している、ってことだよね。男が女を支配したがるのは、その母親の支配からの脱却のための過程、っていうか、そういうことだよね。」

「そうそう、男の子の中では、自分が庇護されてる時の母親は全知全能の神のような存在なわけだし、そして庇護されてる時の自分自身はまだ赤ん坊で全くの不能だし、女を支配しないことには、男の人は自分の不能状態から抜けられないんだって。勿論それは、無意識下の話なんだけど。そういう話聞いてさ、男の人って、ああもしかしたらそうかもなあ、とか思ったりするの？」

私が聞いたら、ユキヒトは少し笑って、わからない、と答えた。

「まあ、そうだよね。誰も、乳児期の記憶なんてないしね。だけど、そう考えると、いままで不思議だったことが、よくわかるような気がするんだよ。なんで、女の身体が商品になるのと同じように、男の身体は商品になりにくいのか、とか、なんで男の身体や性器は視覚的に女を興奮させにくいのか、私は初めて男と寝るまでは性的な妄想の対象が女性のヌードだったんだけど、それはなんでなのかとか、ね。」

「ああ、女体が女の性的対象になるっていうのはさ、結局は女の子の能動的性欲から受動的性欲への逆転が、かならずしも完遂されないってことだよな。女の中にも、きっと代わり切れなかった能動的性欲が残るんだろうな。だから、女の性欲は男ほど単純じゃないんだろう。曖昧ていうか、複雑なんだよ。それは同性愛とはまた違うと思うけどね。」
　　
「・・・そう、で、話が戻るけどね、私はさ、その１２歳の時にはね、男の性欲の基盤には攻撃性や支配欲があって、だけどそれを受け入れない女に、男は欲情しないってことも同時にわかってたの。つまり、男の攻撃性に対して怖がったり逃げたりしない女を、逆に男は嫌がるし興味を無くすし、ある時は恐がるのよ、それがわかってから、私は全く男が怖くなくなったの。不思議なんだけど、それと同時に、そういう性的な被害に合うことも全くと言っていいほど無くなったんだけどね。」


ユキヒトは黙ったまま、私が寝転んでる黒いソファに腰を掛けた。
その黒い革張りのソファはいつも私たちのベッド代わりにされてるせいで、もうスプリングも壊れて革も破れてクタクタになってしまっていた。

それでも妙に寝心地がよくて、愛着が湧き、結局　別れるまでの数年間はボロボロのまま使い続けていたが、そのボロボロのソファはユキヒトのその質実なアトリエによく似合っていて、そのとき彼が手にしていたナイフや柿や指と同じように、心地よく美しかった。


「だから、私は基本的に12才の時から男の性欲の在り方を否定してるし、支配欲と攻撃性に裏打ちされたすべての男の性的な妄想に付き合う気は全くないの。だって、それは多かれ少なかれ自分に屈辱感を与えるからね、私の自尊心と男の性欲はどうやったって両立しないのよ。だけど、すべての男のそれを否定してたら恋愛もセックスもできないわけで、どうしようもないでしょ。だから、私は自分が好きになった男の性欲だけは、受け入れてあげようと思ってるの。だから私は自分の自尊心をすり減らしながら、好きな男を愛していて、自分を消費しながら、好きな男とセックスをしてるの。それはもちろん、その男のためじゃなくて、私自身のためなんだけどね。」


コンクリートの床には、切れ目なく渦巻き状に剥かれた柿の皮が落ちている。

器用な男の指で、綺麗に剥かれた果物の皮は無理が無く美しくて、
羨ましくなるくらいに、幸せそうだと思った。

海

久しぶりに酷い夢を見た。

思いつく限りで最悪の夢だった。

深夜、動揺で呼吸が浅くなったせいか、頭に血が昇り軽い吐き気を感じて目が覚めた。


「奇形の性器を持った人たちが、でてくる夢だったんだよ。」

数日後、会った友人のナオミさんにその夢の話をした。

「性器が奇形って言ってもさ、両性具有とかそんな魅惑的な奴じゃないんだよ。本来あるべきじゃない身体の部分に男の性器が生えてたり、その性器が中の内臓と連動してその内臓と一緒に脈打って動いてたりするんだ。女の性器がこう開かれた中には膣口の代わりに眼球がそこにあって、その眼はちゃんと神経も通っててこちらを見据えていたりしてね。でね、一番印象的だった場面なんだけど、真っ暗な暗闇の中で、胸部にナマコみたいなできそこないの男性器が生えてる男が出てきてね、その男が、その胸部の性器を手で擦りながらオナニーしてるわけ。もちろん、こっそり隠れるようにやってんだよ。自分の性器が奇形で醜いから、それを隠すように暗闇の中でね。で、オナニーしてるってことはさ、もちろん興奮しているわけでしょ。興奮して、血圧が上がって、筋組織に血液が流れ込んで、身体が活性化してくるでしょ。でね、その男は性器が胸部にあって形も変で奇形ではあるんだけど、なんていうか身体そのものができそこないで、皮膚や血管とかの身体の組織自体がすごくもろくて、そのオナニーの興奮に身体がついていかないわけ。興奮して、身体が活性化すればするほど、身体の組織がそれに耐えきれなくて、皮膚のあちこちが裂けて血液が噴出して、身体が血だらけになっていくんだ。もちろんその男は失血して死にたくないからオナニーをやめようとするんだけど、その性的な興奮を抑えることができなくて、やめられなくて、身体のあちこちの皮膚がぱっくり割れて今にもその身体自体が脊柱から砕けて肉片になってしまいそうになりながらも血だらけのままオナニーしてて、私はそれを目の前でずっと見てた。もちろん夢の話だからさ、支離滅裂だしツジツマも理屈もないめちゃくちゃな内容だから、私がこうやって話してどれだけその時の私が感じた衝撃が伝わるんだろうって気もしなくはないんだけど。ただ、ホントにその夢が衝撃的でさ、気持ち悪さ的には、顔の毛穴全てから芋虫が出てくる夢を見たときに匹敵するくらいのもんだったね。」


国分寺の北口のスターバックスで、ナオミさんにそんな話を聞いてもらった。
贔屓にしていたドトールが数年前に閉店してしまってから、結局国分寺ではここを愛用するようになってしまった。


「・・・へ～～！　なんだろ！すごいな！夢は、確実に潜在意識だと思うんだけど、私は夢判断的なセラピーは面白くないからやらないことにしてるんだ。でも、おもしろいね、その夢の話。」

「うん、そうだよね。夢って確かに潜在意識なんだけど、出てきた人とかストーリーって、大体の場合特に意味はないんだよね。私はそれより、その夢の中の自分が感じている感情の方がおもしろいよ。理性は嘘つきだけどね、感情は正直だから夢の中でもいつもそのまま露出してくるでしょう。そういう意味では夢ってすごくダイレクトだよね。直視したくなくて無意識に隠していた感情が夢に出てくるって、私の場合はよくあるよ。」


夢の話をこの友人のナオミさんにしたのは、ナオミさんがメンタルとフィジカルを扱う療法士であることと関係があった。私はこれより二か月ほど前から原因不明の精神的な疲労感と虚脱感から抜けられず、なんというか少しだけ気持ちが参っていたんだ。


「その奇形の性器を持った男はさ、本当は自分のそんな醜い性器を見るのも嫌で、できることならだれの目にも触れることなく隠しておきたかったんだけど、ほら、ふつーに性欲が湧いて興奮してくると、そんなナマコみたいなできそこないの器官でも大きくなって立ちあがってくるわけよ。で、大きくなると隠しておけないでしょ、それで動揺して隠そうとして慌てるわけなんだけど、結局、その欲求に逆らえずにオナニーをし始めるわけ。で、最終的には身体が血だらけになってもオナニーがやめられなくなるわけなんだけど。・・・・なんていうか、すごくグロテスクで滑稽で、それで切ない夢だったんだよ。奇形の性器っていうすごくグロテスクな自分が見たくもないものを直視しながら、自分の命の危機すらも足蹴にして性欲に支配されてる人間っていうのが、なんかすごく哀しいっていうか・・・なんか、そんな感じの夢だったんだよ。」

「その男っていうか、それもマエダさん自身なんだろうけどね。夢に出てくるのは、みんなその人自身だから。」

「そうだね。当たり前のことだけどそれは本当にそうなんだよ。私は、人が欲望を持つ、なんて言い方は嘘だと思ってるから。欲望は人に所有されたりなんかしないよ。欲望は常に人の上に在って人を支配してるもんだと思ってるし、その欲望はある意味では自分ひとりの命なんかよりも強くて重いもんだと思ってるし、だって、特に性欲なんていうのは種の保存のための欲求でしょう。個の欲求っていうより、種の欲求なわけでしょ。自分一人の命なんか、性欲の前では屁みたいなもんなんだよ。そういう意味では、死ぬまで欲を果たし続ける今回の夢も、何も不思議なことはないんだよね。ただ、いままで私が漠然と思っていたことが、あまりにグロテスクで具体的な形で表れてきただけのことで。」


夢の中だというのにその男は、やけに生々しい皮膚をしていた。
皮膚の湿度は人間のそれというより、まるで海の生物のような硬質で原始的な生生しさがあった。

夢の中だというのに、かすかな潮の香りのようなものも感じた。

その男はそんな海の生々しさの象徴のような自分の性器を嫌っていたのかもしれなかったが、その一部を持つ肉体自体を生かす力と、生かされている理由も知っていた。

自分の命を超える優先事項。

顔は見えなかったが、男は泣いているような感じがした。
自分の身体の醜さと、自分の肉体すら自分でコントロールできないことを哀しみながら、それでもなお身体を突き動かす興奮に身を委ねることの快感に、浸っているようにも見えた。

興奮で軋んだ身体から流れたその血液は、その男の肉体から流れてまた海に戻るのかもしれないと思った。

自ら自分の命を無下にするのはひどく哀しいが、
それは自分の上に君臨する大きな力に身を委ねることと同じと思えば、ある意味、甘美とも言えなくはない。

ナオミさんと話しながら、ふと思った。
ああそうか、だから、
哀しい、じゃなくて、切ない、んだな。

身を切られるような悲哀の隙間に、垣間見えるかすかな甘美。
滑稽とグロテスク。

身体じゅうから失血した男は、欲望のままにそのまま死んでしまったんだろうかと考えた。
それとも強い欲求に身体がついていかず、欲望を果たせぬまま血だらけの醜い身体を抱えて惨めに泣いている結末もアリかもしれない。
死ねば滑稽で、生きていれば惨めだ。

だけどまあそれはどちらでもかまわない。

どちらにしても、そんな哀しく惨めな夢の中のその男を、私は愛おしいと思った。


＊＊＊


「結局、人間として生きていて、どれだけのことを自分で決めることができてるんだろうって思うんだ。だって、私は自分の身体すら、自分でコントロールできてるわけじゃないでしょう。身体は、私の意志とは関係なく勝手に生まれて、勝手に生きて、勝手に死ぬ。その間は幸運にも恒常性をもって動いて、勝手に病気になって、運が良ければ勝手に治る。その中で私ができることといえば、せいぜい余分なストレスで自分を病気にしないことくらい。自分の身体は、いったいどんな大きな力によって生きさせられているんだろうって思う。それは別にさ、自分を生かしてくれてる周りの人々に感謝しましょう、みたいなそんなありがたい話じゃなくてさ、なんてゆーか、自分は別に自分が生まれたいだけの理由で生まれてきたわけでもないし、自分が生きたいだけの理由で生かされてるわけでもないってことでね。自分の肉体が生まれてきた目的や理由は、ある意味ではきっと私個人のそれとはまったく関係がないんだろうね。」

自分の個の身体としての、したいしたくないの意志はお構いなしに、きっとそれ以上の欲望としての大きなエネルギーというものがあるんだろう。
それがたとえ美しく優しい光のようなものではなく、すべての光と色を内包するグロテスクな海底の暗闇であったとしても。


「まあ、たしかに、特にセックスの問題って、大きいからね。人間のおおもとの部分だから。私のところに来る患者さんでも、結局、最終的な問題はそこだろうって人、多いよ。精神的にも、肉体的にもね、セックスの問題が、病気として現れる人って多いんだよ。このあいだもさ、こーんなふうに、身体がこわばって動かなくなっちゃってるような人が「先生、どうしたらいいですか」ってきたけどさ、なんつーかそれはもうあなた、「セックスすればなおりますよ！」て言ってあげたいくらいだったけどね。まあ、言えないけどね。」

「・・・ああ。わかるわ。あ、だけど、女の人の場合は、セックスすれば、っていうか、したい相手としたいときに良いセックスすれば、ってことだよね。逆の意味で、セックスしてることが原因で病気として症状が出る人もいるだろうね。まあどちらにしても、身体や精神の問題がそこに行きつくことっていうのは、少なくないんじゃないかと思うわ。」

「うん、そうだね。」

「でもなんか、不思議なんだけど、あの夢見てから私、ちょっと元気になってきたんだよ。変な話かもしれないんだけど、最近調子悪くなってから性欲も枯渇してる感じがしてね、調子悪いから枯渇してんのかと思ってたけど、むしろ枯渇してたから調子悪かったのかな、なんて思ったりもしてさ。なんか、あの夢見てから、ちょっとお腹のあたりに力が湧いてきているような感じはするよ。笑」

「あはは！そうなんだ、まあ、どっちが原因かなんてどうでもいいことだよね。まあ、夢のことはさ、意味がどうこうっていうより単に、自分にとっての性欲がそういうものだってことを、思い出したっていう、単にそういうことでいいんじゃないのかな。」

うん、ホントにそうだねえ。

自分が、死を目前にオナニーできるかどうかはわかんないけどね、
だからあくまで観念的なもんではあるんだけどね。


っていうか、新年早々、毒々しい話でごめんなさいねって感じですが
今年も私らしくいろいろがんばりたいと思います。

よかったら今年もなかよくしてくださいね。

2016年もどうぞよろしくおねがいいたします。



＊謹賀新年＊

Gothic

ゴシック装飾・アクセサリーショップのHdsさんの商品と、メヘンディ撮影をさせてもらいました。

私自身はどちらかというと装飾的なものはあまり好きではないのだけど、
ゴシック時代のファッションや建築は、装飾的でありながらどこかストイックさのようなものがあるから好きなんです。

ていうか、ストイックっていうより制約の中で欲求を発散し尽くしてる変態性みたいなものを感じますよね、ゴシック美術って。


「マエダさんのメヘンディはなんか建築物っぽくて好き。」

とHdsさんに言われ、なるほどなあと思い　なんだか自分のやりたいことの幅も広げてもらったような、ありがたい時間でした。

メヘンディは身体と一緒になるだけでも楽しいけど、
最近は他の色々な要素や素材と関わらせていただく機会が多く、うれしい限りです。

不妊

なんつーか、シビアな話だよなと思う。

「できないんだよね」

友人の寧々ちゃんが無表情でそう言った。

この女が無表情になる時っていうのは怒ってるかイラついてるかもしくは悲しいか、とりあえずは昂ぶっている感情を見せまいとしているときである。

「なにが」

「子どもが。もう二年も、子作りしてるんだけどね。」

「・・・ああ、それは、また、いや～～な話だね。その、子どもができないっていう不妊の話はさ、女がする話の中で、たぶん一番シビアで重～いウェーブを発する話だと思うよ。」

そのとおり、重い話だけど聞くかと言われたので、私は喜んでウンと言った。

聞くだけなら、私はどんな話だって楽しい。

「たしかにさ、時代にもよるのだろうけど、ちょうど今の、寧々ちゃんとか私たちぐらいの年代になるとよく聞く話だよね。私の友達でもさ、旦那さんとのセックスレスで子どもができないとか、してるけどできなくてもう何年も不妊治療してて辛いって子とか、あとはめずらしいとこだと彼氏が昔にパイプカットしていて、パイプの復旧手術も今はできるからすれば子作りもできるんだけど彼氏がしてくれなくて、彼氏は結婚したがってるんだけど彼女は子作りができないなら結婚にはウンとは言えないって言いながらも、もう７年も付き合ってるカップルとかね。まあ、いろいろあるさね。」

寧々ちゃんは数年前に、当時妻子持ちだった50代の男と結婚した。

相手の男は離婚に際して徹底的に身ぐるみ剥がされ、現在は経済的には誉められた様子ではないようだが、寧々ちゃんはそこらへんはあまり気にはならないらしい。女の経済的な自立と自由恋愛っていうのは、やはりセットなのだなと実感する。

「子どもができないってさ、ホントにつらいよ。安易に子作りを始めた自分を呪うくらいには、つらい。」

「うん、知ってるよ。私も、昔だけど、そういうことあったから。あれってさ、女の排卵が一ヵ月に一度っていうこと自体が、つらさを助長させてる気がしない？」

「ああ、当てなきゃいけないってこと？」

「いや、っていうよりさ、どんなに頑張っても、基本は一ヵ月に一回、できるかできないかのサイクルじゃん？今月ダメだったら、また来月まで待たなきゃならない。来月ダメだったら、また再来月。どんなにがんばっても、ひと月一回。ひと月単位で何かを成し遂げようと思ったら、常に月に一回ずつの排卵と生理を気にしながらの毎日なわけで、すぐに一年くらい経っちゃうんだよ。一年分の疲労感付きでさ。しかも、その一年のうちのほとんどの時間が待ちの時間なわけだから。待ちの時間って、つらいじゃん。その間は頑張りたくても何もできないわけだし。その待ちの時間の、その疲労感たるやなんつーかもう思い出すだけで吐き気がするね。」

「わたし、ちょうど子づくりはじめて二年になるんだけどさ、最初の半年くらいはさ、結構冷静に前向きにいられたんだけどさ、一年過ぎたぐらいの時からかな、段々、鬱っぽくなってきた自分に気が付いてね。ちょっとこれはまずいなと思って。落ち込む期間が毎月毎月、長くなってくるんだよね。たぶんPMSとかホルモンのせいもあるのかもしれないけど、たぶん相互作用なんだろうね。先月ついに落ち込みが一番ひどいときにベッドから起き上がれなくなってね。なんか、自分に対しての後ろ向きな思考で頭がいっぱいになっちゃって、もう、何もしたくないって、頭が、っていうか身体がもう活動拒否状態っていうか、そんな感じで。一日だけだけど、とうとう仕事や休んじゃったんだよね。こんな理由で寝込んで仕事休むとか、自分でもびっくりしたよ。」

「ああ、わかるわかる。あれはさ、「子どもができない」って思考から始まるマイナス思考の無限ループなんだよ。それで鬱になるっていうのはすごくよくわかるよ。人にもよると思うんだけどさ、大体、「こどもができない」ってことから始まって、何の根拠もないんだけど「そんな自分には価値がない」ってとこまで思考が段階的に行く気がするんだよね。その人の社会的な立場にもよるだろうけど、結婚しててまわりから子供を望まれてたりとか、そういう対外的なプレッシャーは女性の生き方が多様化した分、昔よりも今は少ないと思うんだけど、自分が、自分に与えるプレッシャーっていうのは変わらずあるからね。で、例えば「こどもができない」から始まって、「なぜできないのか」ってとこから無闇に原因探しに走ってループを深める場合もあるし、ありもしない原因を探り続けるのも悲劇だけど、その原因がはっきりしている場合も大変じゃないかと思うんだよね。まだまだ、頑張れちゃうっていうか、頑張りようがあるわけだから。まあ、私の場合はそこまで頑張ったことないから、っていうか、そこまでは頑張らないって決めてたから、結果的に頑張ってなくてわかんないんだけどさ。」

「ああ、多分、セックスレス以外のできない原因なんか、知らないほうがいいと思うよ。できないならできないで、今は女の人だって色んな生き方ができるわけだから、それでいいじゃんって。・・・・・・って、理屈ではわかろうとするんだけどね。無理なんだよ。」

「そうだね。無理だね。」

「・・・・なんか、変な言い方だけど、神様に見放されてるような、そんな気がしてくるんだよね。わたし、無神論者なのに。」

「・・・授かりもん、とか、運とか、そういう言われ方をするからね。じゃあ、できなかった人には、そういう神様からの何かがなかったかのように感じれなくもないからね。まあ、運みたいなものを、偶然と捉えるか、必然と信じているかにもよるんだとは、思うけどね。」

「できない、って、完全にわかっちゃえばもう少し楽かもしれないと思うんだよね。それはそれでつらいよと言われるかもしれないけど、もしかしたらできるかも、と思ってるほうが、思ってる限りはつらいのが続くよね。毎月の、淡い期待と断崖の深淵みたいな落胆の高低差つきでさ。」

「ああ、そうそう、その高低差がね、つらいんだよね。ていうか、だったらむしろさ、一度、病院で検査してもらったらいいんじゃないの。ダメな理由がわかれば割り切れるだろうし、可能なら治療もできるだろうし。それに今はさ、人工的な妊娠っていうのももう珍しくないじゃん？命の発生は神の領域だとかいってそういう人工的な妊娠をいやがる人もいるけどさ、人間なんてもう明らかに本能は壊れてるし、壊れた本能を支えてるのはもう文化とか文明でしかないと思うんだよね。それに昔だったら神様の仕業みたいなことでも、科学が進歩した今なら普通のこともあるし、ていうか、昔は人間に不可能なことは神の仕業だったわけでしょ、今はまだめずらしい人工的な妊娠だって20年先にはもうスタンダードになってるかもしれないでしょ。え、まだあなたのとこ、セックスしてるの？みたいな。もう今はさ、生殖行為自体、もう本能じゃなくて趣味なんだよ。だからゴルフとか俳句みたいにそういうのか好きな人たち同士がやればいいだけの話でさ、だから人工的な妊娠がやっと自由診療ではあれ誰でもできるようになってきたってことはすごくまっとうでありがたいことなんじゃないの。まあ、だけど、病院で検査とかそういうのは、彼が、嫌がるかもしれないけどね。」

「いや、彼はね、検査してみてもいいって言ってくれてるのだけど、私がいやなんだよね。それは、子作りする前に自分で決めたの。私は、他のこともそうなんだけど、できるときは自分が望まなくてもできるし、できないときはどうやったって、できないって、思ってるから。実際、私一回、前の男との間に妊娠してるし、まあその時は私の都合で堕ろしたんだけど、できるとかできないって、そういうもんだって思ってるから。そういう、自分の欲求を超えた力っていうか、運とか、自然の摂理、みたいなものとか、まあ、もしかしたら誰かはそれを神様とかいうのかもしれないけど、そういうものに対しては謙虚でいたいっていうのが私にはあるから、だから、ホントは今回のこともできないならしょうがないって、受け入れたいんだけど、なんか、まだ気持ちが追い付かないんだよね。なんか、思ってたより、納得するのに、時間がかかりそうで。」

「女の人って、頭で考えてるっていうよりかは、いろんなことを、生理的に、身体で考えたり決めたりしているようなところがあるからね。何かのきっかけで身体が「産みたい」ってモードに入っちゃうと、なかなか切り替えるのも難しいんだろうね。理屈で納得、なんて浅はかさとは無縁な分、こういう時はつらいよね。あとは、不妊期間が長いほど精神的に産むことへの執着も強まるだろうしね。執着は「すき」と違って全然楽しくないからね。むしろ、「欲しい！」っていうキラキラした希望が「できないんなら死にたい」っていうくらいの呪いになり得なくもないっていうか。」

「別に、子どもとか、好きじゃないんだけどね。」

「それとこれとは別問題なんだよ。」

「私の彼氏さ、一度離婚してるから、前の女との間にふたり、子どもがいるんだよね。中学生と小学生の男の子がふたりなんだけど、その子供のことは今でも、凄く可愛がってるの。その子どもが大事っていうのは、もちろんよくわかるんだけど。」

「うん。」

「わかるんだけど、私は、前の女との間にできた子どもなんて全然好きじゃないし、ちゃんとした人間は自分の好きな人の大切なものは自分も大切に思えるのかもしれないけど、だけど私はそんなの絶対無理だし、だって、自分以外に自分以上に大切なものがあるなんて嫌じゃない。せめて、自分と同じくらい大切なものが、自分と、彼との娘だったら、いいのにって。」

「あ、娘、って、女の子限定なんだ。」

「うん、わたし、もし生まれるとしたら、絶対女の子がいいの。っていうか、もし、生まれるんなら女の子、って信じてるの。っていうと思い込みが酷くてやばいと思われるかもしれないけど、ホントに、もし男の子だったら、子どもなんていらないんだよね。」

「それは、すでにいる子供たちが、男の子だから？」

「たぶん、・・・・それもあると思う」

そこまで聞いて、私にはなんとなく、寧々ちゃんが考えてることが解ってしまった。

寧々ちゃんは、多分、その生まれるべき自分の娘に、自分自身を投影しているのだ。

「彼と、自分の間にできた娘を、彼が溺愛しているって想像すると、なんだか、気が済むんだよね。彼のことを、本当に、手に入れられたような、そんな気がして。実際にそんなことになったとしたって、自分がどう思うかなんて、本当には、わからないのにね。」

寧々ちゃんはきっと、女として充分に愛されるけでなく、彼の子供に対する愛情まで、独り占めしたいのだ。

思い込み云々というより、私は寧々ちゃんを、欲の深い女だな、と思った。

満足とか幸せがどうとかいうより、多分この女は、愛した男ひとりを食いつくさない限り、きっと気がすまないのだろう。

大体この女は一人の男を離婚させて結婚して、それだけでもすごいパワーというか、執着だなと思う。でもそれでもまだ、気が済まないんだろうな。

まあ、欲を満たすために欲を作り出すのが人間だとしたら、きっと寧々ちゃんはとても健康的なのだ。

女が全てそうだとは全く思わないが、たぶん、中にはこんな女もきっといるんだろうな、と思った。

「変な話だけどさ、最近彼とセックスしてる時にね、自分が、彼と自分との間にできた娘になって、その娘が彼とヤッってるって、そう想像しながら彼とするとね、すごく親密な気持ちになって幸せなんだよね。そんなの、現実でしたら父と娘だし近親相姦だし、やばいだけなんだけど、なんなんだろね。わたし、ファザコンの気とかもないはずなんだけど。で、たまに冗談でさ、彼に『もし娘ができたら、娘と私と、みんなで３ｐしようね』っていうと、彼はまあ冗談だと思って笑うんだけど、ていうか、普通の男なら笑いもしないと思うんだけどね、彼氏は結構そういう方面には寛容なひとだから、まあ、軽くいなすんだけど、私はね、万が一自分に娘ができるとしたら、それはある意味では、彼と私の間で消費されるものだと思っているの。

まあとはいってもそれはもちろん妄想だから、実際にできてもそんな風にはしないと思うよ。だけど、そういう妄想は何かの原動力として確かに私の中にあって、私が子どもが欲しいと思う理由は、それなわけだから、だから、そういう意味ではそれもひとつの真実ではあるのだけど」

「圧倒的な自家消費だね。父親が娘を消費したら、後には何が残るのかね。」

まあ、妄想だからね。

と寧々ちゃんは笑って言った。

「こんなこと考えてるから、できないのかな。」

そう寧々ちゃんはわざと自嘲気味に言ったが、それが彼女の運命的に可なのか不可なのか、きっと寧々ちゃんは自分でも他人でもない何かに、決めることを託していて、それ以外の何者にも決めさせまいと、きっと彼女は固く決めているのだろうと思った。

「友達にさ、今度、顕微受精するかもっていう子がいて。」

「ああ、男の人の方の、精子の活動が弱いのかな。直接卵子に精子を、こうチクッと注入するやつだよね。」

「そうそう。でね、私は、そういう人工的にでも子どもを作ろうとする人ってさ、なんか、自分の限界を認められないわけで、潔くない往生際の悪さとか、自分の力でなんとかしてやりたいという傲慢さとかを感じたりもするんだけど、だけど、結局はさ、じゃあ、病気で苦しんでる人に、もうそれはあなたの限界なんだから、潔く苦しみなさい、死になさい、って言ってるのと同じようなことだとも思うんだよね。別に、不妊の人が不治の病の人と同じくらい苦しんでるとか、つらさの程度のことを言ってるんじゃないよ、自分の現状に対する不満と、そこから脱却したいという欲求は、すごく自然な、欲じゃないかって話。それに、その限界の概念もあたりまえだけど時代によって変わっていて、その過渡期には勿論悩む人も多いわけだけど、だけど現実に不満を解消する選択肢は無数にある場合もあるわけだよね。不満の、どの地点を基準にして決断するかは、時代とか文化とか個人によるけど。その欲求がどれだけ大きくなるかは、それが可能になる手段が可能な形で目の前にあるかどうかってことにもよるしね。」

何か私の言葉が不服だったのか、

そうだねえ、とか、当たり障りのない返事を嫌う寧々ちゃんは、何も返事をせず、黙ってまた端正な顔を無表情に戻した。

少しだけ沈黙で私を威圧して、そしてまた口を開く。

「だけど、やっぱり私は、いやなんだよね、だって、どこかで、自分がやるべきこととそうでないことに線を引かなきゃ、結局はどこかで自分が、苦しむわけでしょう。欲求なんて、形を変えてどこまででも、続いていくんだから。その基準は、人によるのかもしれないし、たまたま、私の基準がそこだったていう、そういうことだと思うよ。」

そう、寧々ちゃんは何かを割り切るように言葉を紡いだが、

そんなふうに、いつも割り切れない何かを内包する寧々ちゃんの顔は、今日もとても綺麗だ。



煙

「以前から不思議だったんだけど、Sの女とMの男のカップルって、いったいどうやってセックスするの？」

そんな素朴な疑問を、SMの調教師の加賀さんにきいてみた。

いや、昔から疑問だったんですよ。
だって、一般的にセックスって男が攻め手で女が受け手でしょ。
精神的にってゆーか、生理的にそうでしょ。
S女とM男ってゆー、攻受にこだわりつつも、その攻受が逆転した関係性で、どうやって最終的にセックスできるのかっていう。

いやもちろん、世の中のSMを楽しむカップルの中にはガチで仕事もプライベートも日常も非日常もSMでしかない人もいますけど、大方のSM愛好者たちは別にいつも縄で縛られたり鞭打ったりしてるわけじゃなくてフツーのセックスもするし、職業女王様はだいたいプライベートではMだって聞くし、そんな日々の一部でだけでSだのMだのを楽しむ人が多数だっていうのはわかってるんです。
わかってるんですよ。

 私が聞きたいのは、そういう場合に応じてある程度自分のS性やM性を加減できるSM愛好者の話じゃなくて、真性の根っからのS女とM男の話なんです。

まあ、そんなM男に関するお話を、こんな揺るぎなく確固たる真性S男の加賀さんに聞くこと自体がお門違いかもしれないんですけどね。
だってS男とM男って、基本的にはなかなか解りあえない感じもするから、交流もなさそうだし。

「いや、俺は昔、出版社でSM雑誌を作ってたろう、その時には女王様と一緒にM男も相手にしてたからな、M男とも交流はかなりあったんだよ。」

ああ、そうか。

「なに、じゃあ、Sの女王様とM男のセックスって、最終的にはどうやってするの。
ずっと騎乗位なの？それくらいしか、私には思いつかないんだけど。」

「なんだおまえ、今度はM男相手になんかやろうっていうのか。」

「はは！いや、ちがうって。以前からの、素朴な疑問なんだけど。」

私は基本的にはM男には興味はないんだよね。
もう何年も前に、付き合ってた男がお尻の穴を弄って欲しいとか仰向けに寝た自分の下半身を私の足で踏みつけてイカせてほしいとか言い出したことがあって、その時は興味もあってちょっとワクワクしたんだけど、結局、興味だけで終わってしまった。
その時に、思ったんだよね。

「お尻掘ったり踏みつけたりしてあなたが気持ちよくなるのはいいんだけどさ、最終的に私はどうやって、気持ちよくなればいいわけ？」って。

加賀さんは、吸っていたまだ半分くらい残っている煙草を灰皿に押し付けた。
最近は煙草の量を減らしているようだけど、やっぱりお酒を飲むと吸いたくなるもんなのかな。
煙草が吸いたくなる感じって、どんな感じなの、イライラするの、と聞いたら、加賀さんは少し考えて、「口寂しいっていうか、キスしたくなる感じとちょっと似てるよなあ。」と言ったので、じゃあ、キスしてあげようか？と私が言ったら、加賀さんは猫みたいに人懐っこくて綺麗な眼を細めて笑って、わかったわかった、後でな、と言った。


「結論からいうと、S女とM男の間では、挿入行為としてのセックスは、成り立たないんだよ。」

え、そうなの。

「だってほら、考えてもみろ。男にとっては、セックスの挿入っていうのは攻撃行為なんだよ。どうやって、自分が額づいてる女王様相手に攻撃行為ができるっていうんだ。」

「ああ、そうか。なるほど」

「大体、M男はな、肉体的な痛みとか、羞恥心や屈辱感を女王様に誘導されることで興奮するわけだから、自分のペニスを女王様のあそこにいれて犯すっていう、考え自体がもともと無いんだ。そういう頭の回路自体が無いから、もし、実際、挿入とかそういう状況になると、大体は、硬くなってたモンも萎えるんだよ。使いモンにならなくなるんだ。
 思考のどこかで、攻撃行為であるところの挿入行為を拒否してるんだろうな。
S女だって同じ事だよ。
 支配欲に酔ってるところに挿入されたら優位性もなにもないだろう。
 女は女で、気持ち良くなればなるほど精神的にも肉体的にも弛緩してM的になっていくように体ができてるわけだけど、女王様がプレイ中に気持ちよくなってあんあんいうわけにもいかないからな。
まあそれは、Sの男性の場合でも同じことだけどな。
だから、つまるところ基本的にはM男とS女は挿入行為としてのセックスはできないんだよ。」

・・・ああ、なんかそれはわかるわ。
攻める方が喘いじゃったら、もうアウトなんだよね。
私、ヤッてる最中に男が喘ぐと一気に気持ちが冷めるんだけど、それも攻受の関係性がその時に揺らぐからなんだよね。

「あ、でもさ、M男の方は挿入は無いにしてもイクことはできるよね。女王様に下半身を踏みつけられてイカされるのもアリなわけでしょ。だけどもしM男がそれでよくても、女の方は、それだけじゃ満足できないよね。」

「ああ、だから、本当のS女は不感症の女が多いよ。そうじゃなきゃ、M男の相手なんか、できないよな。」

「不感症って、感じないってこと？」

「いや、感じるんだけど、イケないってこと。実際、女王様でそういう女は、結構いるんだ。そういう女とヤッてるとな、あんあんずっと言ってるくせにイケなくて、こっちも手を尽くして色々やってやるんだけどな、しまいには「私のことはもういいので、先にイッてください」とか言われたりするんだからなんだかなあって気分になったよなあ。昔の話だけどな。」

「その場合の不感症っていうのは、セックスの経験が少なかったり、たまたま下手な男にしかあたってこなかった女の子が、イッたことない、っていうのとはまた違う話なんだよね。」

「もちろん違う。それは、いわゆる病気じゃないからな。不感症の原因は大体は精神的なものだけど、レイプとかDVの経験があったり、結局は男との信頼関係が築けてないってことだよな。あとは父親の寵愛が過ぎたりとか、セックスに対する罪悪感が植え付けられてる場合とかかな。
まあ、レイプとかDVの経験があっても、不感症になるやつもいれば、Mになるやつもいるからな、それは心の問題だから一概には言えないんだ。
誰しもが、お前みたいにヤルたびに１０回も２０回もイケるわけじゃないんだよ、まあ、お前の場合は、どこからどこまでが本気で演技なのか、わかんないけどな。」

加賀さんが吐いた煙草の煙が大きく広がって私の顔を包んだ。
不意に息を吸ったら、喉がキリリと傷んで咳きこんでしまった。
もともと喉は弱いのだけど、最近は他人の吸う煙草の煙でもむせるようになっちゃったんだよなあ。
もともと私の身体は、刺激物に対して強くはないんだ。
そのおかげもあって、いままで体を酷使せず生きてこられたのかもしれないけれど。

「まあ、S女がみんな不感症ってわけじゃないから、中にはどうしても体で快感を得たいS女はM男の立ったペニスの根っこをリングで締めて、立たせた状態にしたままで挿入したりもするよな。無理矢理リングで締めて立たせるわけだから、それだとM男もそのペニスは自分の性器ではなくて、女王様が遊ぶための道具だと思えるんだよ。だから、それならオッケーってことで、お互い納得できるんだろうな。」


・・・なんか、こう言うのもあれだけど、色々ややこしくて大変だね。
もうなんでもいいじゃない、入れて擦ればきもちいいんだからさ、ってゆーことには納まらないあたりが人間らしいってことなのかなあ。


「あのな、これはSの男も同じなんだけどな、射精の快感なんて、たかが知れてるんだよ。
大したこと無いんだ、出すことの、肉体の快感なんて。
だからこそ、MもSも、色々妄想して、想像して興奮して、時にはそれを現実にして、実際の肉体以上の快感を得るんだ。
肉体じゃなくてアタマで、快感を得てるんだよ。
そういうやつらにとっては、もうただ入れて擦るだけの快感なんて、快感とは感じないんだよな。」

そう言って加賀さんはその日会ってから７本目の煙草を揉み消した。
そういえば今年齢６７を数える加賀さんは、健康状態のこともあり減酒も試みていたようだけど、結局酒を減らしたことで不眠が悪化して、お酒の量はまたもとに戻ってしまった。
身体が依存してるものから自由になるっていうのは、なかなか難しいもんなんだろうな。
そんなことを考えていたら、そんなお酒や煙草の煙のように、今までの年月で加賀さんの身体に蓄積されてきた女やセックスの記憶のようなものを不意に思った。
それは業のように加賀さんの身体に染みついていて、不幸にか幸福にか、別ち難く加賀さんの肉体や存在をかたち作り、ほんの少しのある部分では蝕んでいるようにも思えた。

「加賀さんはさ、そんなにM男の気持ちもわかってるんだから、たまにはMもやってみようかなあなんて思わないの。ずっと本気でS一本でやってたSMの調教師とか緊縛師の男の人が歳取ったらMに寝返るパターンって多いんでしょ。加賀さんは、そういうの興味ないの。」

「ないね。まったく、無い。」

「ふーん、まあ、そう言うとは思ったけど。楽しそうだなあとか思わないの。」

「いや、もっと若い時だけどな、やってみたことはあるんだよ。」

「あ、そうなの。」

「ああ、当時知り合いの、結構有名な、って言ってもSMってものが流行り出したくらいの時のことだから今考えればまあ綺麗ではあったけど大した女王様じゃないんだけどな、まあ当時は有名なその女王様ふたりにな、「加賀さん、Mやったことないの？一度くらいやってみればいいのに～！楽しいわよ～！」って持ち上げられてな、まあ、酒が入ってたってこともあって、縛られたり吊るされたりMの真似事をさせられたわけだけど・・・・別に全然、楽しくなかった。」


そ、そうか・・。

机に置かれた灰皿に、加賀さんは８本目の煙草を押し付けた。
四角い陶器の灰皿に、８本の煙草は律儀にも同じ向きで、だけど自然に並べられていた。

「SMは、特に男のS性と女のM性は、普遍的な、人間の生理だからな。」

と加賀さんは言い切ったが、
普遍的、という言葉の正しさなんて、きっと人間にはわからないと私は思う。

猥褻

「猥褻」という言葉をwikiってみたら、
「社会通念に照らして性的に逸脱した状態のことをさす。」と冒頭にあり笑ってしまいました。

なるほど、むやみに人を興奮させちゃうと社会的な秩序に支障をきたすからなのね。

強い快感も不快も結局はどちらも欲望を刺激されてるってことだから
人間が生きていくのに不可欠な要素であるわけだけど
過剰になると秩序が乱れるってことなんだよね。

秩序の規範となる理性は、結局は欲望には勝てないってことなのかしら。

＊＊＊

先日、春画にまつわるあれこれをネット上の記事で読んでいたのだけど
「春画はもはや猥褻物ではなく日本が誇るアートだ！」
なんていう阿呆なコメントをみつけてしまった。

・・・そんなコメントをつける人間に春画の素晴らしさがわかるとは到底思えないんですけど・・・！

阿呆だコイツ。

正しくは「日本が誇る猥褻物であり、また芸術でもある春画」だと思うのです。

欲望を刺激しないものが美しいわけあるか！

綺麗なものが素晴らしくて、汚いものには価値がないなんて、
もしそんな世界があるとしたら
間違いなくそんな世界には人間もアートも存在できない。

中庸が、社会や秩序を形成する要素と成り得るなら
過度に刺激の強いものを敢えて日常に晒す必要はないけれど
だからこそ日常以外の場所で、そういう場所が必要になってくるわけでしょう。
たとえば創作とか妄想とか、アートとか。
人間が、人間そのままでいられる場所。

たしか今の日本での出版物の猥褻の定義って性器が写ってるかどうかってことだったと思うのですが、
私がこの世に誕生した時に通って来たあのぬめぬめとした産道の入り口が猥褻物と定義されてる不思議。

きっといつだって
ひとが畏れるものと崇拝するものは同じ。
キライなのは、実はそれに支配されていると気付いているから。
スキなのは、すでにその力に魂を委ねているから。

人が生きることの、根幹に関わるものほどタブーになる。

その本質を忘れて、「猥褻」や「アート」を語るのも不毛だと思うの。

女体

photo : maeda natsuko

「なんで、女の人のヌードにメヘンディ描こうって思ったんですか？」

と、先日のモデルさんに話の合間で訊かれたんですけど

とりあえずヘナやってようが版画やってようが油絵描いてようが
結局は行き着くとこは女体って感じがするんですよね。
・・・って言う人って結構多いと思うんですよね。

みんながスキな女体は私も大好きってことなのです。


＊＊＊


私は、塗り重ねていく塗料よりも
支持体に食い込み浸透していく染料が好き。

鉱物よりもやわらかく人に近い、植物由来のものが好き。

支持体は木や紙も心地いいけど、
それよりも気持ちがいいのは人の生肌。

男よりも女がいい。
だって自分が女だから。

私がヘナで女体に描くのが楽しいのは
女同士で分かち合える気がするから。

ちゃんと知ってるのに、たまに見失いそうになること。

自分の身体がただ美しく、誇らしいってことを。